Un pervers narcissique souffre-t-il après la rupture ?

Vous êtes parti·e, et une question ne vous lâche pas. Est-ce qu’il souffre ? Est-ce que je lui manque ? Est-ce qu’il regrette, au moins un peu ? Vous aimeriez le savoir, pour pouvoir enfin tourner la page, ou peut-être, tout au fond, pour savoir si ce que vous avez vécu a compté.

Cette question est légitime. Elle mérite une réponse honnête, appuyée sur ce que la psychiatrie et la recherche savent réellement, et sur ce qu’elles ignorent encore, et non sur des certitudes de forum. La voici.

L’essentiel à retenir en 3 points

• Oui, une personne au fonctionnement narcissique peut souffrir d’une rupture.
• Mais cette souffrance porte souvent sur son image, plus que sur le lien avec vous.
• Cette question vous maintient dans la relation. La seule qui vous libère porte sur vous.

Ce que dit la psychiatrie

« Pervers narcissique » n’est pas un diagnostic médical. Ce qui s’en rapproche le plus dans les classifications est le trouble de la personnalité narcissique, que seul un professionnel peut diagnostiquer. Il ne s’agit donc pas de coller une étiquette à votre ancien partenaire, mais de comprendre un fonctionnement.

Selon le Manuel MSD, référence médicale, ce trouble se caractérise par un sentiment de supériorité, un besoin d’être admiré et un manque d’empathie. Un point est essentiel : l’estime de soi de ces personnes dépend du regard positif des autres, et elle est donc généralement très fragile. Leurs changements d’humeur sont déclenchés par les atteintes à cette estime d’elles-mêmes.

La littérature médicale décrit aussi leurs réactions à la critique ou à l’échec : parfois une colère intense, parfois au contraire un abattement, voire un repli sur soi.

Cadeau : La fiche « rester ferme » face aux messages de retour. Le recevoir gratuitement

Alors, souffre-t-il ?

C’est possible, mais cela dépend des personnes, et l’on manque d’études qui mesurent directement ce qui est ressenti après une rupture. Les travaux sur le rejet suggèrent une détresse plus nette chez les personnes dont le narcissisme est dit « vulnérable » (plus fragile, très sensible à la honte) que chez celles qui affichent une grande assurance. Être quitté peut être vécu comme une atteinte à l’image de soi, à laquelle ces personnes sont décrites comme très sensibles.

Mais il faut être lucide sur la nature de cette souffrance. Ce qui fait mal, c’est souvent d’avoir perdu : perdu l’admiration, le contrôle, la place de celui que l’on ne quitte pas. Cela ne signifie pas qu’il mesure ce que vous avez enduré, ni qu’il ait changé.

Est-ce que je lui manque ?

Personne ne peut le savoir à sa place, et lui-même aurait sans doute du mal à le dire. Une lecture possible, impossible à vérifier pour une personne donnée, est que ce qui manque est souvent moins la personne que ce qu’elle apportait : de l’attention, de l’admiration, de la disponibilité.

Cela expliquerait que les tentatives de retour, quand il y en a, ressemblent souvent si peu à des excuses. On vous dit que vous manquez, rarement ce que l’on a compris. Notre article quitter un pervers narcissique : à quoi s’attendre ensuite décrit ces retours.

Pourquoi cette question vous retient

• Elle garde votre attention tournée vers lui. Tant que vous cherchez ce qu’il ressent, vous restez dans la relation.
• Elle cherche une réparation. S’il souffre, c’est que vous comptiez. Mais votre valeur ne dépend pas de sa douleur.
• Elle n’a pas de réponse vérifiable. Vous pouvez la tourner pendant des mois sans avancer.

Les questions qui vous font avancer

• Comment est-ce que je me sentais, vraiment, quand j’étais avec lui ?
• Qu’est-ce que j’avais cessé de faire, de dire, de voir ?
• De quoi ai-je besoin, moi, cette semaine ?

Écrivez les réponses. Elles sont à vous, et elles ne dépendent de personne.

S’il dit qu’il souffre

Vous recevrez peut-être des messages de détresse. Sa souffrance peut être sincère. Elle ne vous oblige pas à revenir, et vous n’êtes pas son soignant. S’il évoque un geste désespéré, la bonne réponse n’est pas de retourner auprès de lui : c’est d’alerter les secours, le 15 ou le 112, ou de l’orienter vers le 3114, le numéro national de prévention du suicide, gratuit et joignable 24 h sur 24, 7 jours sur 7. Vous pouvez aussi appeler vous-même le 3114 pour savoir comment réagir.

Si ses messages deviennent pressants ou menaçants, vous pouvez en parler au 3919 (Violences Femmes Info), gratuit, anonyme et ouvert 24 h sur 24, ou, quel que soit votre genre, au 116 006, le numéro d’aide aux victimes, gratuit, tous les jours de 9 h à 20 h. En cas de danger, appelez le 17 ou le 112 : le 3919 n’est pas un numéro d’urgence. Des insultes ou des menaces répétées de la part d’un ancien partenaire sont des violences punies par la loi : gardez-en la trace, datée.

Questions fréquentes

Peut-il changer ?

La prise en charge du trouble de la personnalité narcissique repose sur la psychothérapie. Elle peut aider, mais les améliorations décrites sont progressives et lentes. Un changement suppose que la personne reconnaisse un problème et s’engage elle-même dans un travail. Vous ne pouvez pas le faire à sa place.

S’il souffre, ai-je mal agi en partant ?

Non. On peut faire de la peine à quelqu’un en se protégeant. Cela ne rend pas la protection injuste.

Pourquoi est-ce que je pense encore à lui ?

Parce qu’une relation d’emprise alterne souvent le pire et le meilleur, et que cette alternance peut créer un attachement très fort. Le manque que vous ressentez n’est pas la preuve que vous deviez rester. Si ces pensées vous envahissent ou si vous avez des idées noires, parlez-en à votre médecin, à un·e psychologue, ou appelez le 3114.

Pour aller plus loin

Comprendre comment fonctionne l’autre aide à cesser de se croire responsable. Le livre Le Décodeur du pervers narcissique : 48 signes pour le repérer, s’en libérer et reconstruire sa vie quand on l’a aimé vous accompagne du repérage à la reconstruction. Découvrir le livre sur Amazon

Conclusion

Il souffre peut-être. Vous ne le saurez jamais avec certitude, et cela ne changerait rien à ce que vous avez vécu. Ce que vous pouvez savoir, en revanche, c’est comment vous allez, vous, depuis que vous êtes parti·e. C’est la seule réponse qui compte, et c’est la seule que vous pouvez vérifier.